很久没来家里写东西了 也从来没在叶子里提到过狐狸 其实感到很抱歉 他是猫唯一爱过的人 并且也是最爱猫的人

时间就不用说了 谁也代替不了狐狸在猫心中的位置 就算说的再狠 也会知道狐狸是最重要的 猫本来就是淘气人性的

但狐狸却从不会记仇 很多事情让猫很无奈 也许真是自己的担心 不知道选择什么才是对的 因为这个社会变数太多了

遇到他是种幸运和幸福 最美丽的青春有他陪伴没有遗憾 庆幸自己能有这个福气 猫是个很知足的人 狐狸在身边会安心

不管以后怎么样 都希望他能幸福 因为狐狸对猫的感情不是用一些文字就能概括了 除了祝福就是希望他能平安健康

有些承诺 约定不敢想的太美好 但是这种纯粹是不会再有了 他是猫的绝版收藏 一辈子 猫只会爱狐狸 不会改变

考试就要结束了  圣诞节开到了 我可以回家见妈妈爸爸了 o(∩_∩)o...哈哈

外婆的饭菜这辈子最爱  我真的好开心 看什么都很爽 就是坐车回家太痛快拉

争吵仍然存在 问题简单但就是难以解决 我选择离开 因为我爱这个家 

就是因为性格太像 所以很多事情就犟到一起了 雨下了整整两天 很痛快

希望我和父亲能像雨后的阳光一样  不再有有乌云的遮蔽了 让它赶紧过去吧

有些事情就是真的很没有意思  所以就当看了场哑剧 o(∩_∩)o...哈哈 

很久都没有写些东西鼓励自己 好想开心的东西 学者忍耐 看淡薄就好

真的没有什么可以让我不开心 我还有父母 朋友 我家狐狸 和晶喜呢

外在的东西太多  诱惑太多 但是我觉得我还是我自己 就这样真的不错

生活若如此简单  我希望它能少些虚伪的东西 因为那是一件荒唐的行为

只能安慰自己一切都会好起来  告诉自己要坚强 找不到一个倾诉的对象 我好累 好脆弱

隐藏我的疲惫    放纵我的狂野    表达我的悲哀 找寻我的明天   

她说，人越年长，越倾向现实的关系和沟通 丧失与人联结感情的兴趣和能力。 她说，成年人的标志是， 他开始发现自己在感情上逐渐不需要别人。     她，叫做安妮宝贝。

拿起那本有些发黄的日记本，那并不是我的， 可那是属于我的。里面写的是我出生的那几天的日记， 以我为主语。 或许是妈妈帮我写的。她似乎能感应我那幼小的心灵。 她说我出生那天是冷的。 凛冽的寒风和大雨弥漫在这座小小的城市。 因此我的名字有一个寒字。 虽然简单的几行字。但意义非凡。我要珍藏它。

我喜欢距离。它是一种美。 天天挨在一起会厌倦。 反而阻隔一段后才能映衬那些的真实性和可贵性。 我喜欢葱郁的绿。 它明媚的很耀眼。我不知道为什么。 我比较喜欢与陌生人交谈。 不认识。不了解。不知道名字。谁也不知道谁。 因为一些共鸣。以这种方式，偶尔坦露心扉。 这或许是一种心照不宣。

很喜欢她的书。 不只是单纯的喜欢她的文，而是她诉说的与我的相同之处。 那些是我感受的却不懂描述的，而她给予了我一条通畅的道路， 让我慢慢体会。去理解。 他们说，安妮宝贝的文章是很难看懂的。 而我却不以为然。

很喜欢一部电影。 叫做(紫日)。讲述的是战争时期。 一个中国人，一个俄国人，一个日本人。一起穿越一片森林。 喜欢它的背景。喜欢它的音乐。 那是大提琴拉出的么，我不知道。那些旋律与节奏发出巨大的悲鸣。 映衬着这片黄昏与森林。还有那三个背影。还有那个转动的八音盒。 我把它拍了下来。潜伏在枫叶下的八音盒。 那是一个怎样的时代。 或许每个人都是无辜的，被那些欲望所牵引的无辜。

不经历是不会懂得的。 一直坚信着这句话，我们无法同等于那些身临其境的人。 我们可以用几句语言概括了事，可他们不能。 要为自己而活着，不要伤害自己。

开灯。关灯。明暗交替。 有时不断在想，如果有一天眼前突然一切黑暗。 我会怎么做。 是不是哭喊的指责，还是一直安静的坐在那里， 等待变成原来的样子。 或者摸索着走向前，感知看不见的一切。 我不希望有这样的一天。

会不会有这样一种感觉。 当你看见一个陌生的人时，会突然涌现出一种熟悉感。 似乎在哪里见过，却始终找不到根源。 因为那些面孔，深思了很久。

愛。是與婚姻/于年齡/與身分/與個性...

任何壹種社會性的配置都無關的東西。

我什麼都能忘記

但唯一不忘的是妳的樣子。

任何壹個人失去了另壹個人

都會活得壹如既往。 

在壹個充滿了死亡、離棄、懷疑及不信的世界裏

是否能夠有古典及潔淨感的感情存在。

愛  它需要的耐心和容量太大  以至很多人沒有信心
寂寞的眷戀和想念著壹個人  就像留戀我們無可言喻的生之歡喜和蒼涼。
即使风暴把爱的庭院化做废墟
也请把爱的话语铭记在心。 

……记忆之墙……

每个人的心里都会有一本自己才能读懂的书，每个人或多或少都有着难忘的记忆，不会刻意的想起却能在不经意间想起。 有的人说记忆太好的人注定不会太快乐。可是，怎么办。我就是记忆很好的人。 快乐。难过。憎恨。厌恶。 许许多多的记忆，缠绕在心头。